Lacha

Dícese de la mujer fácil.

¿Fácil yo? 

Si fuera una mujer fácil, habría podido estar con cualquier hombre que se me cruzara por delante. Oportunidades no faltaron, pero nunca ninguno llamó mi atención realmente hasta... Como sea.

A lo que me refiero es que me he dado cuenta de que "llamo la atención" y no, no es que me lo haya imaginado o inventado, sino que unos cuantos de ellos me lo han confesado.

¿Bonita? ¿Inteligente? ¿De fuerte carácter? Muchas veces pensé que la primera persona que lo dijo mentía, pero es algo que se viene reiterando en el tiempo. Todos dicen lo mismo... Creer es difícil.

"Después de todo, ¿cómo puedes huir de lo que está dentro de ti?"

Dopamina

Una vez leí que cuando te sonrojas, tu estómago "también lo hace", función llevada a cabo por la dopamina. Pero no sé, ¿eh? Porque antes cuando lo veía sentía que mi estómago daba un vuelco de 180° y me daban ganas de vomitar, y al mismo tiempo causaba esa rojez en mi cara. 

¿Increíble, no? Me pregunto qué pasa con mi cara ahora porque sólo siento asco. 

Ingenuidad

Me da miedo ser ingenua. Me gusta darle oportunidades a las personas pero da miedo saber que podrían estar jugando contigo... ¿Cómo confiar? ¿Cómo sabes que alguien es auténtico?

Esto me rompe la cabeza últimamente. 

As bad as you can be

Desde que tuve la oportunidad de observar y no sólo mirar a J, supe que él no podía ser una buena persona aunque aparentemente se preocupara por los demás. Su risa burlesca, su mirada un poco engrupidora y su tono de voz a veces un poco sarcástico lo hacía apestar a una mala persona.

Y no me equivoqué. Y es raro porque las pocas personas que saben de él, en algún momento lo "defendieron" diciendo que sí podía ser una buena persona... Pero se delató así mismo aunque pareciera que no estoy pendiente de nada. 

Puedes ser malo y arrepentirte, sí, pero no puedes aceptar que eres malo, hacer como que te arrepientes y luego simplemente jactarte de eso como si fuera de algo de lo que te puedes enorgullecer. Eso es ser una vergüenza, una deshonra de ser humano. 

Él sólo está consumiendo oxígeno porque dudo que pueda traer algo bueno a este mundo. 

Un hombre cambia contigo por 3 razones:

1. Ya te cogió
2. Ya no te quiere coger
3. Ya se quiere coger a otra

Desearía haber hecho las cosas diferentes contigo... Como mandarte al cuerno desde el día que te conocí.

Recordar es volver a emputarse.

Todos somos santos hasta que se nos aparece el diablillo correcto.

Rancore e Vendetta

Aunque no lo quiera reconocer sí siento resentimiento porque nunca fui... Aceptada? Estaba justo en la mitad, entre el sí y el no y creo que a nadie le gusta eso, sobre todo si ya pasaste por algo así.

Pero en el fondo sé que no soy la única que siente rencor, él también lo siente. Lo dejó claro aquella vez que me contó que su ex le había sido infiel con su mejor amigo y claro, en su maravillosa ocurrencia tuvo la idea de replicar dicha acción a lo largo del tiempo a partir de ese momento. Sinceramente creo que él se había curado, se había sanado en el poco tiempo que estuvo con su actual novia y cuando aún no le era infiel pero el instinto fue... Más fuerte?

Creo que todo lo malo que J ha hecho no es más que una "venganza", o mejor dicho, un berrinche contra su ex, demostrándose a sí mismo que él es más que suficiente, que ella fue una tonta, que él es el macho que elige y el que no se deja dominar... Pero es patético, sigue igual de vacío que antes. 

Si pudiera desear algo en este preciso momento sería mi más dulce venganza: que se enamorara hasta las patas de una chica que no está ni cerca de determinarlo, cero interés amoroso pero mucho interés en hacerlo sufrir jugando con él. 

Tal vez no sea la mejor venganza pero al menos sé que no es una tan mala como parece, después de todo lo haría mejorar/crecer como persona... Pero es tan simio que probablemente sólo agrave su retraso.

Into you

I'm so into you

I can barely breathe

And all I wanna do

Is to fall in deep

But close ain't close enough

Til' I cross the line

So name a game to play

And I'll roll the dice 

Look what you started

The temperature's rising in here

Is this gonna happen?

Been waiting and waiting 

For you to make a move 

Before I make a move 

Come light me up

And maybe I'll let you on it 

A little bit dangerous 

But that's how I want it 

A little less conversation 

And a little more touch my body

Cause I'm so into you

Got everyone watching us

So let's keep it secret

A little bit scandalous

But don't let them see it 

Tell me what you came for

Cause I can't wait no more 

I'm on the edge with no control

(...) 

Esto era lo que pasaba por mi mente el año pasado, creo que hasta este año llegué a sentirlo así. Ni yo ni él aprendimos nada. 

Perspectiva

Todo es cuestión de perspectiva. Hay muchas verdades dentro de una misma realidad. 

La historia sería básicamente lo que ya he contado en este blog. Yo sabía de su existencia y sabía que por pura y mera "coincidencia" nos mirábamos justo al mismo tiempo. Luego supe que no era coincidencia por su parte porque era algo habitual. Me contactó 3 años después y casi ahí mismo caí. Pero a decir verdad, eso no fue tan así, imagínense el esfuerzo que tuvo que hacer el pobre J para hablar con una chica con la que no tenía nada en común y aún así sacaba temas de qué hablar y eso por al menos por 4 meses. Bueno, la cosa es que una de las últimas veces que inicié una conversación, poco después se tornaría increíblemente incómoda por su egolatría insinuando que era yo la descarada que siempre coqueteaba con él. Obvio que no. Así que agarré mi dignidad (que sí tenía en ese tiempo) y dejé de hablarle fácilmente 3 semanas y evitaba todo posible contacto en la universidad con él a pesar del espacio tan reducido con la que ésta cuenta. Supongo que él lo tomó como una amenaza y volvió a hablarme como si nada y dentro de poco habíamos concretado nuestra segunda salida. 

El punto es que hasta ese momento de la historia mi dignidad y ego estaban intactos y por encima de cualquier cosa, mientras que él tuvo que estar ahí insistiendo e insistiendo para lograr algo a cambio, o sea, su dignidad también se vio perjudicada en un momento. Desgraciadamente esa situación se invirtió este año. y al parecer no tiene arreglo.  

Lo busqué 2 veces y en la primera oportunidad no atinó a nada. La segunda vez pareció surgir efecto y pasó ese desastre en mayo. ¿Recuperé mi dignidad en algún momento? El hecho de que cada cierto tiempo me busque no es una garantía para eso, así que no. ¿Y él recuperó su dignidad cada vez que se fue? Pues tampoco. (pero al menos tiene la "certeza" de que estaré esperándolo)

Y eso era lo que quería comentar. En realidad creo que he contado bien la historia y por eso mismo llegué a la conclusión de que fue ahí el punto de no retorno de mi dignidad a partir del día siguiente a esa salida, el 6 de diciembre pasado. Después de eso todo fue en picada y ahora me encuentro yo analizando cuál es la mejor forma de recuperar lo perdido. 

¿Esperando que vuelva, hacer algo y rechazarlo? ¿O simplemente rechazándolo de una vez? A mí parecer la primera idea suena realmente tentadora pues podría darme el lujo de decir que no teniéndolo en mis manos. Y tal vez nada de lo que he pensado o imaginado durante este año ocurra.