"Cuando te vi pensé que eras un pendejo, luego te conocí, y sí, eras un pendejo"

Las ganas se matan o te matan.

"Siempre hay alguien que nos va a gustar, nos va a encantar, pero nunca va a pasar nada"

Días de verano

El lugar donde estudio es diferente al lugar donde vivo durante los meses de verano. 

El verano es mucho más seco en donde paso mis vacaciones y es insoportable porque te sofoca... Pero peor es cuando recuerdas que donde estudias también hace un calor infernal algunas veces, a menos que estés en el mar esperando la brisa que te congela. 

Los días de "verano" en donde estudio me recuerdan a J. Justo el 6 de diciembre del año pasado, hacía un calor infernal que no se quitaba ni abriendo todas las ventanas del lugar. 

Los días de verano donde estudio, para mí, son días malditos. 

"Cuando me besó pude oler el infierno. Me llevó a todos los lugares que siempre había evitado hasta entonces, y fue ahí cuando entendí porqué las personas sucumbimos al pecado"

"Un beso es sólo un beso. Sólo tiene la importancia que quieras darle. Puede no significar nada... O puede hacer que tu mundo se vuelva al revés"

¿Romántico empedernido oculto o Farsante?

La apuesta o la mala coincidencia

De repente empecé a hablar con M. Todo bien, todo normal, fue hasta agradable. 

De repente me habla S a las 4:00 am insinuando... sexo?

F, M y S son amigos de J. ¿Acaso es una mala coincidencia que se acerquen todos aquellos que son amigos de J? ¿O soy parte de una apuesta? 

Espero que sólo sea una mala coincidencia aunque en el fondo sepa que lo más probable es que no. 

Lacha

Dícese de la mujer fácil.

¿Fácil yo? 

Si fuera una mujer fácil, habría podido estar con cualquier hombre que se me cruzara por delante. Oportunidades no faltaron, pero nunca ninguno llamó mi atención realmente hasta... Como sea.

A lo que me refiero es que me he dado cuenta de que "llamo la atención" y no, no es que me lo haya imaginado o inventado, sino que unos cuantos de ellos me lo han confesado.

¿Bonita? ¿Inteligente? ¿De fuerte carácter? Muchas veces pensé que la primera persona que lo dijo mentía, pero es algo que se viene reiterando en el tiempo. Todos dicen lo mismo... Creer es difícil.

"Después de todo, ¿cómo puedes huir de lo que está dentro de ti?"

Dopamina

Una vez leí que cuando te sonrojas, tu estómago "también lo hace", función llevada a cabo por la dopamina. Pero no sé, ¿eh? Porque antes cuando lo veía sentía que mi estómago daba un vuelco de 180° y me daban ganas de vomitar, y al mismo tiempo causaba esa rojez en mi cara. 

¿Increíble, no? Me pregunto qué pasa con mi cara ahora porque sólo siento asco. 

Ingenuidad

Me da miedo ser ingenua. Me gusta darle oportunidades a las personas pero da miedo saber que podrían estar jugando contigo... ¿Cómo confiar? ¿Cómo sabes que alguien es auténtico?

Esto me rompe la cabeza últimamente. 

As bad as you can be

Desde que tuve la oportunidad de observar y no sólo mirar a J, supe que él no podía ser una buena persona aunque aparentemente se preocupara por los demás. Su risa burlesca, su mirada un poco engrupidora y su tono de voz a veces un poco sarcástico lo hacía apestar a una mala persona.

Y no me equivoqué. Y es raro porque las pocas personas que saben de él, en algún momento lo "defendieron" diciendo que sí podía ser una buena persona... Pero se delató así mismo aunque pareciera que no estoy pendiente de nada. 

Puedes ser malo y arrepentirte, sí, pero no puedes aceptar que eres malo, hacer como que te arrepientes y luego simplemente jactarte de eso como si fuera de algo de lo que te puedes enorgullecer. Eso es ser una vergüenza, una deshonra de ser humano. 

Él sólo está consumiendo oxígeno porque dudo que pueda traer algo bueno a este mundo. 

Un hombre cambia contigo por 3 razones:

1. Ya te cogió
2. Ya no te quiere coger
3. Ya se quiere coger a otra

Desearía haber hecho las cosas diferentes contigo... Como mandarte al cuerno desde el día que te conocí.

Recordar es volver a emputarse.

Todos somos santos hasta que se nos aparece el diablillo correcto.

Rancore e Vendetta

Aunque no lo quiera reconocer sí siento resentimiento porque nunca fui... Aceptada? Estaba justo en la mitad, entre el sí y el no y creo que a nadie le gusta eso, sobre todo si ya pasaste por algo así.

Pero en el fondo sé que no soy la única que siente rencor, él también lo siente. Lo dejó claro aquella vez que me contó que su ex le había sido infiel con su mejor amigo y claro, en su maravillosa ocurrencia tuvo la idea de replicar dicha acción a lo largo del tiempo a partir de ese momento. Sinceramente creo que él se había curado, se había sanado en el poco tiempo que estuvo con su actual novia y cuando aún no le era infiel pero el instinto fue... Más fuerte?

Creo que todo lo malo que J ha hecho no es más que una "venganza", o mejor dicho, un berrinche contra su ex, demostrándose a sí mismo que él es más que suficiente, que ella fue una tonta, que él es el macho que elige y el que no se deja dominar... Pero es patético, sigue igual de vacío que antes. 

Si pudiera desear algo en este preciso momento sería mi más dulce venganza: que se enamorara hasta las patas de una chica que no está ni cerca de determinarlo, cero interés amoroso pero mucho interés en hacerlo sufrir jugando con él. 

Tal vez no sea la mejor venganza pero al menos sé que no es una tan mala como parece, después de todo lo haría mejorar/crecer como persona... Pero es tan simio que probablemente sólo agrave su retraso.

Into you

I'm so into you

I can barely breathe

And all I wanna do

Is to fall in deep

But close ain't close enough

Til' I cross the line

So name a game to play

And I'll roll the dice 

Look what you started

The temperature's rising in here

Is this gonna happen?

Been waiting and waiting 

For you to make a move 

Before I make a move 

Come light me up

And maybe I'll let you on it 

A little bit dangerous 

But that's how I want it 

A little less conversation 

And a little more touch my body

Cause I'm so into you

Got everyone watching us

So let's keep it secret

A little bit scandalous

But don't let them see it 

Tell me what you came for

Cause I can't wait no more 

I'm on the edge with no control

(...) 

Esto era lo que pasaba por mi mente el año pasado, creo que hasta este año llegué a sentirlo así. Ni yo ni él aprendimos nada. 

Perspectiva

Todo es cuestión de perspectiva. Hay muchas verdades dentro de una misma realidad. 

La historia sería básicamente lo que ya he contado en este blog. Yo sabía de su existencia y sabía que por pura y mera "coincidencia" nos mirábamos justo al mismo tiempo. Luego supe que no era coincidencia por su parte porque era algo habitual. Me contactó 3 años después y casi ahí mismo caí. Pero a decir verdad, eso no fue tan así, imagínense el esfuerzo que tuvo que hacer el pobre J para hablar con una chica con la que no tenía nada en común y aún así sacaba temas de qué hablar y eso por al menos por 4 meses. Bueno, la cosa es que una de las últimas veces que inicié una conversación, poco después se tornaría increíblemente incómoda por su egolatría insinuando que era yo la descarada que siempre coqueteaba con él. Obvio que no. Así que agarré mi dignidad (que sí tenía en ese tiempo) y dejé de hablarle fácilmente 3 semanas y evitaba todo posible contacto en la universidad con él a pesar del espacio tan reducido con la que ésta cuenta. Supongo que él lo tomó como una amenaza y volvió a hablarme como si nada y dentro de poco habíamos concretado nuestra segunda salida. 

El punto es que hasta ese momento de la historia mi dignidad y ego estaban intactos y por encima de cualquier cosa, mientras que él tuvo que estar ahí insistiendo e insistiendo para lograr algo a cambio, o sea, su dignidad también se vio perjudicada en un momento. Desgraciadamente esa situación se invirtió este año. y al parecer no tiene arreglo.  

Lo busqué 2 veces y en la primera oportunidad no atinó a nada. La segunda vez pareció surgir efecto y pasó ese desastre en mayo. ¿Recuperé mi dignidad en algún momento? El hecho de que cada cierto tiempo me busque no es una garantía para eso, así que no. ¿Y él recuperó su dignidad cada vez que se fue? Pues tampoco. (pero al menos tiene la "certeza" de que estaré esperándolo)

Y eso era lo que quería comentar. En realidad creo que he contado bien la historia y por eso mismo llegué a la conclusión de que fue ahí el punto de no retorno de mi dignidad a partir del día siguiente a esa salida, el 6 de diciembre pasado. Después de eso todo fue en picada y ahora me encuentro yo analizando cuál es la mejor forma de recuperar lo perdido. 

¿Esperando que vuelva, hacer algo y rechazarlo? ¿O simplemente rechazándolo de una vez? A mí parecer la primera idea suena realmente tentadora pues podría darme el lujo de decir que no teniéndolo en mis manos. Y tal vez nada de lo que he pensado o imaginado durante este año ocurra. 

Efecto sinérgico

Si se integran todos los factores, resulta en un caos. Excepto ahora que estoy practicando el autocontrol.
(la universidad y todos son los que me estresan o me hacen enojar son los culpables de mis conductas autodestructivas).

Odio

Si hay algo que de verdad aborrezco, es cuando J se atreve a llamarme por mi alias. Ni siquiera sé cuál es la lógica de ello pero la verdad es que es así desde... Casi desde siempre.

(Si quieres evitarme y hacer como que no me conoces, mejor sólo llámame por mi primer nombre, nadie lo notará). 

Vacío

De repente siento asco de mí misma y no se me quita. Me miro al espejo y no me reconozco a cómo era hace 1 año atrás... Quiero rebobinar el tiempo y no dejar que esos días se vean entorpecidos por malas decisiones.

Quiero sentirme bonita, inteligente, orgullosa de mí misma y no puedo. Simplemente no puedo. 

Dignidad

No sé quién de los dos tiene menos dignidad, si tú, por seguir insistiendo en algo que aparentemente no tiene arreglo pues siempre sale mal, o yo, por aceptar que me hables y "favorecer" esa situación. 

Yo la perdí a principio de año al hablarte más de 1 vez. Tú la perdiste cada vez que te fuiste y aún no estando contento, regresas. 

Se nota que quieres recuperar tu puesto de macho alfa. Lo huelo. 

Cabrón

"Toda una vida de rigor, 

límites y decencias, 

para que de pronto aparezcas de la nada, 

arrebates mi cordura 

y rompas todos mis esquemas; eres un cabrón."

Las predicciones de Facebook

Pareciera ser un chiste, pero podría jurar que cada vez que algo se "acerca", su punto verde aparece de la nada, como si fuera un contacto recurrente en mi vida. Pero no, porque si hay algo por lo que se caracteriza J, es ser huidizo. 

Y sí, tuve razón con mi miedo. Todo pareciera encajar cada vez que aparece. 

"Así como hay cosas que pasan por algo, hay cosas que por algo no pasan"

"Todos tenemos malos impulsos, malos pensamientos. Pero debemos canalizarlos hacia algo productivo"

Recuerdos innecesarios

- Su voz ronca

- Su mirada directa

- Sus manos y uñas cuadradas 

- Su pelo en el pecho

- Sus pecas en los hombros

- Su barba tupida

- Su pelo liso

- Su blanca piel 

- Su segura forma de caminar

- Su risa desagradable y burlesca

- Su amado/odiado perfume

- Sus labios 

- Su lengua

- Su diminuta cicatriz en la mano

- Su cuello liso 

- Su gusto por las vacas

- Su comida rápida favorita y demases

Paz y Miedo

Extrañamente en estas últimas semanas he sentido paz en mi vida, lo cual es raro y algo aterrador porque continuamente pienso que algo puede pasar, tal y como siempre pasa que aparece cuando menos lo espero. Pero si "estoy esperando" suena contradictorio porque en realidad no lo espero, sólo tengo miedo de que eso suceda. 

Vivo con el temor constante de que un día aparezca y no saber qué hacer. A estas alturas ya debería tenerlo claro, y creo que es así pero siempre está el factor anímico-hormonal. Creo que soy la persona más desagradable del mundo respecto a eso. 

Quiero deshacerme de todo lo que me recuerda a J pero es difícil porque sigo recordando muchas cosas, así que creo que publicaré un montón de cosas innecesarias para ver si así esta terapia ayuda a calmar mi ansiedad. 

Creo que mi apetito sexual actual es igual o menor a 0. 

"Estamos irresistiblemente atraídos por quien va a traernos los problemas que necesitamos para nuestra propia evolución"

Riesgo

La probabilidad de que el acontecimiento o circunstancia no deseada, ocurra.

Begging on your knees

You had it all 

I had it all

But let you fool me

Fool me completely 

I was so stupid 

To give you all my attention

Cause the way you played me 

Exposed your true intention

And, one day

I'll have you begging on your knees for me

Yeah, one day

I'll have you crawling like a centipede 

You mess with me 

And mess with her

So I'll make sure 

You get what you deserve

So watch your back

Cause you don't know 

Where o when I could get you

I've set the trap

And when I'm done

Then you'll know

What I've been through 

I know I'm being bitter

But I'ma drag you under

Cause you just don't, 

Don't deserve a happy ever after

Yeah, one day

I'll have you begging on your knees for me 

"Sin embargo, para bien o para mal, son las ideas y no los intereses creados las que, tarde o temprano, son peligrosas"

"El sexo es como la comida, si no puedes terminar, mejor no te la comas"

Sangre de horchata

Siempre me pregunté -y me sigo preguntando- ¿por qué J es así? 

Siempre me hablaba cuando se suponía que no debía hacerlo, cuando se suponía que estaba en una buena etapa de su relación con B. Y lo peor era que me causaba cosas buenas, aunque malas también. Por un lado me sentía "halagada" y "suertuda" y al mismo tiempo pensaba "No soy la única. No imagines babosadas", "¿Qué se cree para hablarme así?", "¿Qué quiere de mí?".

Creía saber qué quería de mí pero acorde pasaban los meses la situación empeoraba y era más evidente que quería mucho más de lo que yo pensaba o imaginaba. Creo que ese fue el punto de No Retorno. Cuando le di rienda suelta a mi imaginación... Pero increíblemente fue peor que la acción en sí misma. 

Cuando mi mamá se enojaba conmigo y creía que era desconsiderada con ella decía que tenía sangre de horchata. No era como mis hermanos y al menos para ella parecía que a mí me "resbalaba" todo. Bueno, así fue como relacioné a J con esta expresión. Sigue su vida como si nada cuando en realidad es como si todo. Wow, me impresiona su cara de nada ante todos y cómo se transforma cuando busca algo. 

Factores predisponentes a la locura:

- Aburrimiento
- Estrés
- Enojo

"Un verdadero hombre es aquel que lucha por llevarte a su vida y no a su cama"

Take a hint

 Why am I always hit on by 

The boys I never like

I can always see 'em coming

From the left and from the right

I don't want to be a priss 

I just try to be polite

But it always seems to bite me in the ...

Ask me for my number 

Yeah, you put me on the spot 

You think that we should hook up

But I think that we should not 

...

Take a hint, take a hint

...

I guess you still don't get it

So let's take it from the top

You asked me what my sign is 

And I told you it was stop

What about "no" don't you get?

So go and tell your friends

I'm not really interested 

"El control está sobrevalorado"

"Tu paz es más importante que volverte loco tratando de entender el porqué algo pasó de la manera en que pasó. Suelta eso y descansa"

Auto negro + Regreso (?)

Han pasado 3 días desde que J me habló, cosa que consideraba imposible por lo que había pasado. No sé cómo lo hace, pero justo cuando logro una extraña -y efímera- estabilidad, vuelve a aparecer y con la desfachatez de preguntarme que hasta cuándo me quedo. LAS COSAS SON COMO YO LAS DIGO O QUIERO, NO CUANDO A ÉL SE LE OCURRE. 

En su momento, no sabía ni qué responder, estaba y sigo desconcertada al respecto. Hablándome de lo más normal y con toda tranquilidad mientras yo intentaba ser cortante y parecer desinteresada. Él no podía (o no debía) esperar menos. Tan mala suerte tengo que sólo se presenta él como una opción y no otro. 

Tal vez lo atraje con el pensamiento inconscientemente. Recuerdo que ese día, de camino regreso al departamento pensé: "Menos mal no he soñado con él, sino sería algo preocupante". Fue el mismo día que escribí sobre los puntos verdes... Es extraño cómo Facebook sabe hacerme sentir incómoda, tal vez esos puntos están ahí porque en algún momento hablamos más de lo habitual, sin embargo lo de J fue hace 2 meses y últimamente no desaparece ese punto. 

Es raro. Pensé que si al menos ya tuvo las suficientes agallas como para hablarme, lo seguiría haciendo por un rato pero en el fondo siempre supe que era un cobarde. Obvio, sino, no haría lo que hace. 

El otro día recordé cuando apenas habían pasado unos días después de lo de diciembre. Había ido a Santiago, había regresado y él sabía que regresaba. Mi papá vino a verme con mi sobrino para irnos a Copiapó pero estuvimos saliendo ese día y cuando llegábamos de noche, el estacionamiento estaba ocupado. Por un auto negro, parecido al de J. Por un momento pensé que era él y casi me da un infarto y luego recordé que no tiene tanto coraje como parece y se me pasó todo eso. Que ingenua fui al pensar que en algún momento haría algo así. Que risa me doy. 

Es verdad que la vida supera a la ficción, y más cierto aún que "el que se van sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen".

Punto verde

Facebook a veces es un hdp. Digo, me ha pasado varias veces que estoy de lo más tranquila stalkeando y viendo memes y de repente ¡BOOM! Aparece ese maldito punto verde para recordarme lo miserable que fue mi existencia por ese mes. Ah, y no sólo eso. Es J ó F y la verdad no sé cuál es peor... En realidad, sí, J, por lejos. El primero no siente vergüenza de nada y el segundo tiene más vergüenza que yo cuando tengo que exponer frente a la clase x'D  

Uno se atrevió a decirme "me gustas" y el otro sólo se atrevió a semi-insinuarlo. 

¿Semejanzas? Tienen pareja, una relación "estable". 

Suena exagerado pero en cierta parte influye en mi ánimo porque, la verdad, es bastante desagradable recordar ambas historias. Casi son el mismo cuento. Casi. 

1 mes

Pasé de sentir deseo, necesidad y lujuria a decepción, rabia y asco. 

Fue una gran evolución.

¿Sueño o Realidad?

Es verdad que a veces los sueños, sueños son. Al fin y al cabo suelen ser una compilación de lo que viviste el día anterior pero con una nueva perspectiva bastante incoherente. ¿Y si por alguna razón descubres que puedes ver cosas que ya pasaron o están por pasar?

Es un poco desconcertante cuando la realidad supera a la ficción y estoy segura de que está vez acertó en al menos el 80% de lo que me contó él. J, al parecer habló de mí, de que lo hicimos y eso no puede estar más lejos de la realidad. Ha pasado casi un mes y cada día siento un poco más de asco. No puedo negar que al principio me encontraba desesperada que por un milagro me hablara para "arreglar algo". Eso nunca pasó. Eso nunca va a pasar. 

¿Y si te das cuenta de que casi todo coincide? Le intereso a personas con 0 interés real. Al parecer lo único que llama la atención de mí, es mi físico, gracias a J. Ni siquiera siendo el amor platónico de F desde hace ya 3 años, he conseguido ni una sola palabra de interés. Digo, no es que espere la gran cosa, pero al menos que no me deje el visto descaradamente tampoco. 

Es probable que alguien esté intentando "enmendar" un error cometiendo otro. Que estupidez. A veces la gente sólo debería cerrar su maldita boca y no creer lo que todos dicen. 

"Quien no sabe lo que busca, no entiende lo que encuentra" - Claude Bernard

Side to side (of the house)

I've been here all night

I've been here all day 

And boy, got me

Walking side to side 

I'm talking to you

See you standing over there 

With your body

Feeling like 

I wanna rock 

With your body

And we don't gotta think 

'Bout nothing

I'm coming at you

Cause I know you got

A bad reputation

Doesn't matter cause

You give me temptation

And we don't gotta think

'Bout nothing

These friends keep

Talking way too much

Saying I should give you up 

Can't hear them no 

Cause I,

I've been here all night

I've been here all day 

And boy, got me 

Walking side to side

Been tryna hide it

Baby, what's it going to hurt

If they don't know?

Making everybody think that we're solo

Just as long as you know 

You got me

And boy I got ya

Cause tonight I making 

Deals with the devil

And I know it's gonna 

Get me in trouble

Just as long as you know

You got me 

(Pudo haber sido así... Pero no. En algún momento te tuve. Y en algún momento me tuviste. Tal vez aún sea así. Las tentaciones no suelen ser buenas...)

Be mean

Say you like the torture, honey

Don't forget the whip 

My left hand's getting loose 

Don't let me slip 

Said you have some handcuffs

Throw out the key 

I don't need a safe word

But you not gonna save me 

If pain's what you like

Torture me all night

Keep on burning 

Love how you keep me hurting

So, be mean, be mean to me 

Be mean to me

With that body

You got the right to get naughty 

So, be mean, be mean to me

Be mean to me

You say you gotta be the boss

Cause you pay them bills

There's a brand new position 

That someone's gotta fill (pick me)

You say you need a whisper

You wanna hear me scream 

Looking so smoking

Honey, I can barely breath 

Would you promise that you'll always be mean, be mean to me? 
Would you promise that you'll always be mean, be mean to me?

Gladly I'll take poison from your lips 

Touch you when I burn my fingertips 

If you want, then I'll submit

If you want, then I'll submit 

(Sabía que serías malo. Pero pensé que al menos valdría la pena intentarlo. Pensé que serías malo de otra forma)

¿Quién dijo que tenía que ser justo?

Hungry for me

A pesar de todo lo malo que pudo haber pasado, tengo que rescatar que estuvo bien hasta que terminó. Cuando llegó, yo estaba hablando por teléfono y se me hizo incómodo que me escuchara; luego hablamos un rato y empezó la "acción" refiriéndome al armado de la sustancia a fumar. Vimos TV mientras fumábamos en el sofá y pensé que todo sería rápido hasta que definitivamente nos quedamos viendo noticias. Algo decepcionante para ser verdad.

Al cabo de un rato terminamos yendo a mi habitación pero era simplemente para ver la novela y parecíamos realmente metidos en eso. Por un momento pensé "que desperdicio de marihuana", quería que fuera directo como tantas veces parecía serlo pero los minutos se agotaban y lo único que pasaba eran aquellas escenas de tensión en la novela. Hasta que terminó. Y por fin empezó a acercarse mucho más rápido que la vez anterior, asiéndome, besándome, recorriendo mi cuerpo sin mucha claridad de lo que - al parecer - quería hacer. Lo interrumpí porque quería quitarme todo y él seguía vestido aún y le dije que la cosa tenía que ser pareja y justa así que él rápidamente se sacó todo excepto su ropa interior y su polera. Luego de eso me quitó el sostén con una sola mano y en un solo intento. Se levantó y empezó a oler y besar mi pecho, recorrer mi cuerpo por dentro de mi polera, tocarme el trasero. Parecía extasiado y es como si no hubiera querido parar. Yo tampoco quería parar ni que él parara.

De nuevo lo interrumpí para que se sacara lo que quedaba en él mientras yo haría lo mismo. Me bloqueé y apenas pude distinguir unas pequeñas manchas en sus hombros y un poco de pelo en su pecho. Quise mirar para abajo por curiosidad, pero no pude, sentía vergüenza de parecer descaradamente interesada en saber su tamaño. De reojo vi que tenía vello púbico y me pareció notar su erección. Todo eso pasó en 5 segundos y yo seguía con polera, así que empezó a levantarla lentamente mientras seguía acostada y besó mis caderas. Me adelanté y me quité todo porque pensé que sería un estorbo. Quedamos desnudos, seguimos besándonos pero por alguna razón supe que algo andaba mal. Ya no sentía sus ganas por tocarme, sus manos pasaron de mi cuerpo a la espalda. Intenté masturbarlo mientras lo besaba y me sentí patética porque no provoqué nada, incluso sus besos dejaron de ser de deseo. Nos miramos y me dijo "No puedo".

Seguramente vio mi cara de shock y pregunté "¿Por qué?" y respondió "Me quité la polera y me empecé a sentir incómodo por mis complejos". Casi sin escucharlo pregunté "¿Tan mal estuve?" a lo que el respondió "No tiene nada que ver contigo". Procedió a vestirse rápidamente al igual que yo. Salí de la habitación más rápido que él y apenas podía creerlo. Quise que ocurriera un milagro para evitar que se fuera de esa forma tan repentina e incómoda, pero él salió casi detrás de mí. Fui a abrirle la puerta y logró decepcionarme aún más con un beso en la mejilla. 

Horny after nothing

Es decepcionante volver a sentirme como hace unos años. Fea, rechazada y poco mujer. Sabía que sucederían cosas malas pero, entre ser usada y ser casi usada, hay una gran diferencia. En la primera disfrutas un rato y luego te sientes mal; en la segunda simplemente te sientes mal siempre. 

Todo iba bien, todo parecía ir viento en popa... y luego me cayó un balde de agua fría ante mi reciente desnudez. ¿Qué tenía de malo mi cuerpo? ¿O era que simplemente no lo hacía sentir nada? ¿Pero cómo si antes parecía disfrutarlo? 

La incomodidad invadió el ambiente. No pude evitar vestirme lo más rápido posible y querer arrancar al igual que él pero con la diferencia de que yo no podía porque esa era mi casa. Desesperadamente quise que se quedara aunque no tuviera nada que ofrecerme, sólo no quería estar a solas. A solas con mis pensamientos. 

Y fue ahí donde empecé a recordar mis primeros años de adolescencia y las desventuras de ser yo. Las ganas de ser aceptada, reconocida y deseada me consumían otra vez. Pensé que lo había superado... Pero no. 

Body moves

Side by side

Walking home, stumbling home, getting curious

What's on your mind?

'Cause what's on mine a dirty mind

Why so serious?

Come and roll with me, we'll rock them body moves

Me and you (just a little bit)

Come and roll with me, oh baby, let it loose

Me and you (just a little bit)

Body moves (just a litlle bit)

I don't need it but you know how bad I want it

And your touch has got me haunted, but I like it

Got all night

Show me more, a little more, it's getting scandalous

Yeah, all your life

Waiting for the girl next door to get real dangerous

You gotta know, you gotta know that I'm feeling this, ow!